Fuck.

Weißt du eigentlich wie hart es ist mein Leben zu meistern, man?
Jetzt gerade liege ich wach und merke wie sehr du mir fehlst, dass ich dich wirklich vermisse und dass ich mir wünsche, ich könnte die Zeit zurückdrehen.
Ich weiß, ich soll nicht traurig sein und rumheulen, wie schwer alles ist, aber... es ist so einfach an dich zu denken, dich dann aber wieder zu vermissen tut mehr als weh.
Ja, manchmal setzt das Leben dir 'nen Strich durch ein Versprechen und du stehst da, bist machtlos. Mit einem Kloß im Hals.

Und ey, Zeit heilt verdammt nochmal keine Wunden, wie alle klugen Köpfe behaupten. Mit der Zeit begegnest du nur Menschen, die dir zeigen: es geht immer weiter. Diese Menschen halten dich, egal wann, vor allem wenn du drohst zu fallen.
Ich bin unglaublich froh so wundervolle Freunde um mich herum zu haben, die auf ein "Ich brauche dich." nicht mit "Wieso?" sondern mit "Wo bist du?" antworten. Naja...
Wie du sicherlich weißt - alles hier geht seinen gewohnten Gang, wenn auch ohne dich. Trotzdem wird nichts wie vorher und ich hasse, hasse, hasse es, dass du vor genau 2 Jahren gegangen bist.

                           

                           Bis wir uns wiedersehen bleibst du eine der schönsten Erinnerungen.

Danke, dass du der beste Bruder warst, den ich eigentlich nie hatte.

      25. November 2012 - R.I.P.

                                                             

 Und Leute - eine Sache,

manchmal läuft das Leben komplett anders als geplant und man wünscht sich dann diese eine Person doch noch gesehen oder umarmt zu haben. Versucht immer, mit euren Liebsten, im Guten auseinander zu gehen, auch wenn ihr wisst, dass ihr euch morgen wiederseht...

Wie es ist sich zerrissen zu fühlen, nicht anzukommen und immer mit den Gedanken wo anders zu sein...

Ich sollte Lächeln, glücklich sein, 

dankend hinnehmen dass es nicht selbstverständlich ist atmen zu dürfen und gesund zu sein.

Es ist schon wieder soviel Zeit vergangen.

Ich stehe auf und versuche dieses Gefühl von Ungewissheit zu verdrängen, dieses Gefühl, was wie Verliebtsein ist, alles kribbelt und alles dreht sich. Doch ist es die Angst, die Ungewissheit, die schon wieder beginnen mich innerlich aufzufressen.

Doch trotzdem gibt es Tage, wo es wieder so verdammt weh tut. Tage, die mich innerlich zerreißen. Gedanken, die mich aufwühlen, mich so durcheinanderbringen, sodass ich mir selbst fremd vorkomme. „Du bist immer so glücklich“, sagte er, „das Geheul passt nicht zu dir.“
„Erst neulich...“, sage ich in meinem Kopf und stocke. Ich möchte hier wieder ankommen und nicht immer bei dir sein. Es tut so weh.

Ich stelle die Schachtel weg.

Bis zu den Knien in Beton, können wir wenig bewegen...

ich möchte heulen, aber es wäre zu armselig es gerade zu tun. mich interessiert kein stück ob das hier wer liest. ich will gerade, dass du hier bist. ich will viel zu viel und weiß, dass ich viel zu viel vor habe. ich will, dass wir nochmal so eine zeit haben und ich alles abbrechen kann... abbrechen kann... abbrechen kann... abbrechen kann...
der hals schnürt mir zu, wenn ich daran denken, wie die nächsten wochen und monate werden.
wie oft werde ich noch darüber reden müssen.
wie oft werde ich noch frage und antwort stehen müssen.
wie oft.
wie viele nächte werden mir noch im wege stehen, damit ich schlaf finde.
wie viele lügen hast du mir schon erzählt.
wie viele...
was macht uns so perfekt -
nichts.

Die Polizei stellte ihr eine Menge Fragen

Ich schöpfe Kraft aus schlimmen unbarmherzigen Visionen von der Hölle, Visionen von der Urerde, auf der andere Gesetze galten. Habe Angst vor Dingen, die jetzt nicht passieren werden und fürchte mich vor Gedanken, die mich nicht Schlafen lassen. Die Grausamkeit derer, ist dazu im Stande mich zu vernichten und mir das zu geben, wovon ich niemals auch nur Träumen möchte. Und dabei ist jeder Mensch eine Teil des Publikums, einer der Schaulustigen, die sich daran aufgeilen andere Leiden zu sehen um nicht selbst in eine Hölle zu fallen.
Doch irgendwann würde für jede Vorstellung zum letzten Mal der Vorhang fallen. Irgendwann.

Es ist schön, oder nicht?

Die Worte "Hass" und "Krieg" schlagen ein wie Bomben, 
doch die „Liebe“ umspielt meine Lippen mit allen Fehlern und Tücken. 
Mit jeder Abscheulichkeit und Täuschung. 
Guter Zug, aber jetzt bin ich dran.

Tach Ex.

Heute habe ich meinen Ex getroffen.
Zugegeben, nicht so intensiv, wie ein richtiges Treffen. Es war kein Meeting.
Es war ein reines "What?-Is-Er-Das?"-Sehen. Das letzte Mal, als ich ihn sah dachte ich: "Man sieht sich immer zwei Mal im Leben." Heute war es das dritte Mal und ich habe noch nie jemanden so resigniert-lüsternd schauen sehen. 

"Ja, ich habe mich verändert.",

sage ich. Er auch. In unseren Köpfen. 

Allerdings bin ich die, die das narzistische Grinsen trägt. Nicht er.

Mit dir hört sich "lebenslang" total erträglich an - 2

Ich laufe und laufe und die Luft wird Immer fremder. Ich erkenne nichts.

Ich erkenne mich nicht wieder.

Ich hätte mir nichts vormachen sollen. Üben, damit nicht diese Stille in mir ist.
Die Stille, die kein Geräusch dieser Welt füllen kann außer deiner Stimme. 
Die Stimme, die ich im Schlaf wiederkenne. 
Die Stimme, die mir meinen Atem raubt. 
Es ist das erste Mal, dass ich wirklich laufe.
Es ist nicht das erste Mal, dass ich weglaufe.
Es ist das erste Mal, dass ich vor mir selbst weglaufe. 

Du sagtest, ich sei toll, weil ich an dir festhalte obwohl du scheiße zu mir bist.

Bist du noch ganz dicht? Wie kann ich denn nicht an dir halten? Lässt du etwa deine Familie wegen ein paar Minuten Stress einfach los? Nein.

Weiterlaufen, Kopf frei laufen, schneller als die Gedanken laufen. 

Davonlaufen? 

Weglaufen. 

Tränen laufen. 

Mit dir hört sich "lebenslang" total erträglich an

Ich warte.

Auf die Bahn.

Auf meinen Feierabend.

Darauf, dass endlich die Kinowerbung vorbei geht.

Auf meinen Orangensaft, den ich vor 9 minuten und 46 Sekunden bestellt habe.

Auf eine Antwort.

Darauf, dass Sommer wird und das schlechte Wetter weiter zieht.

Ich warte auf dich.

Solange du willst und solange ich kann.

Ich weiß, ich denke zu viel nach und dardurch mache ich alles nicht einfacher, für dich. 

Für mich. Für uns.

Und überhaupt ist es doch viel einfacher einen Menschen im Kopf zu lieben, als in der Realität.

Lass uns uns einfach selbst verlieren, vergiss die Verhandlung und vergiss das was war. Vergiss all die Worte und vergiss die Probleme. Nimm mich an die Hand, oder ich nehme dich und wir ziehen weg, von hier, von dem Ganzen. Ich folge dir ohne zu fragen. Ich bin blind vor Liebe und will nie wieder sehen können. Ich will deine Hände auf meiner Haut spüren, will nachts nicht schlafen, sondern mit dir reden und dich lieben. Ich will flüchten, vor den anderen, vor mir selbst, vor der dunklen Wolke die so oft über mir ist. Lass mich dich anschauen so oft ich will, ohne die Angst, dass es jemand merken könnte. Ich will mich in deinen Augen wieder verlieren, wie ich es immer tue, will durch deine Haare fahren. Ich will dich sehen, wenn du schläfst, wenn deine Stirn geglättet ist und nicht vom Nachdenken sich kräuselt. Ich will dich anrufen und sagen, dass ich dich liebe, und wissen dass das alles so klischeehaft und kitschig ist. Ich will frei sein und keine Angst haben. In deinen Armen einschlafen und wissen, dass ich genauso wieder dort aufwachen werde. Ich will jede Minute mit dir genießen, dir meine Texte vorlesen. Ich will mit dir reden, über die Gesellschaft, über die Politik, über Religionen und über all die Scheiße und den Sinn. 

Ich will sagen, dass ich dich hasse, weil du wieder meintest witzig sein zu müssen, und wenn du mich dann mit diesem Grinsen anschaust will ich aufstehen und dich küssen. Ich will an nichts anderes denken müssen, ich will nicht wissen, wann die Bahn wieder zurück fährt. Ich will unsere Handys ausschalten und die Türen schließen. Ich will die Zeit vergessen. Ich will nach Hause kommen und wissen, dass wir bald wieder zusammen sind. Ich will dich zum Lachen bringen, weil es dich dann wirklich zeigt. Ich will deinen Duft einatmen und wissen, dass ich angekommen bin. Ich will dir zusehen, wenn du dich über andere Menschen aufregst und an dir zweifelst. Ich will dich umarmen und nie wieder loslassen. Ich will dich die Bilder in deinem Kopf vergessen lassen. Leg deine Waffen nieder, lass die Kämpfe hinter dir. Ich will Sonntage mit dir auf der Couch verbringen und den Regentropfen zuhören, wie sie gegen das Fenster prasseln. Ich will mit dem Finger Zeichen auf deine nackte Brust malen und das Brummen deines Oberkörpers, wegen der Melodie deiner Stimme, soll mich zum Einschlafen zwingen. Lass mich deinen Herzschlag auf Kassette aufnehmen und eine CD mit unseren Liedern besitzen.

Du bist der erste Mensch, vor dem ich nicht wegrenne, wenn er mir sagt, dass er mich liebt.
Aber du bist sowas wie Perfektion, und so etwas hat es in meinem Leben noch nie gegeben. 
Nur in meiner Fantasie und überhaupt ist es viel leichter, einen Menschen im Kopf zu lieben, als in der Realität.

Das ist er.

"wollen wir nicht einfach ein zeichen setzen 

und als verbrecherpaar banken sprengen, 















politiker töten

 












und um den globus ziehen?"

- Diktator

"Eigentlich ist alles gut...

...aber ich fühl mich, 
als ob es regnet."
- Charly 
 

ICH WILL DICH

x ROSENDIAMANT x

Nennt mich krank oder gar besessen. 
Es fasziniert mich keineswegs. 
Ich weiß es nämlich selbst.
Ich interessiere mich nicht für eure Lebensgeschichten oder Statussymbole.

Ich scheiße auf eure großen Liebeserklärungen und Machenschaften. 
Es hat mich nie gereizt mir Zeit für euch zu nehmen 
und ich habe immer gedacht ihr seid alle gleich.

Ich habe es so hingenommen und nicht weiter darüber nachgedacht.

Doch dieser eine Mensch nimmt mich ein. 
Und ich liebe. 
Das Gefühl gegenüber ihm, legt sich schon so besitzend über mich. 
Aber er ist mein Moment.

Rote Rosen sollen symbolisch für die entbrannte Liebe stehen,
vor allem im erotischen Sinne. 

Sowas wie: Hier liebt jemand leidenschaftlich und ohne jeden Vorbehalt. 
Es ist wohl so eine Art tiefe Hingabe, die ich für dich aufbringe. 
Für das ich lebe und vielleicht bestimmt bin. 
Der Diamant ist das, was du mit mir machst und das, was wir sind. 

Ich fühle mich absolut rein mit dir. 
Unzerstörbar. 
Wir sind das. 
Wir sind rein und unzerstörbar. 

Wir entwickeln eine seelische Ganzheit, wenn wir aufeinander hocken.

Der Edelstein symbolisiert Ewigkeit und eine kosmische Vollkommenheit, 
die ich nur in deinen Augen finden kann. 

Die ich nur in deinen Augen finden werde. 
Du bist mein X. 
Mein Ziel. 
Mein gefundener Schatz. 

Du bist der Teil, der mir immer fehlen wird,

wenn wir nicht mehr wären.

Teil 1 der nächtlichen Gedanken

Die Welt ist ein langer... ähh.

Von hundert Verdachten sind neunundneunzig falsch

Da wären wir wieder.

Ich krieche, auf allen Vieren mit meinem Herzen auf dem Rücken gebunden, durch die engen, schmutzigen Gassen unserer Stadt. Anstatt wie in den Träumen, über die Dächer zu fliegen. Wolken zu kraulen und auf das, in Licht getauchte, Dunkle zu blicken. Auf die Häuser in denen wir alle wohnen. 
Nichts ist nunmehr einfach. 
Ich bin da... 
Ich gehe wieder. 
Ich spiele verstecken.  
 
Wie ich dir an die Hände fasse. Loslasse. Suche. Finde. Erwache und verrecke.

Stadtleben

Wenn ich über Straßen gehe,

Asphalt lebe, Leben sehe

Kaum noch stehen kann

Vergess' zu laufen immer dann

Und wann ich schreiten lerne

Massen, die wohl niemals schweigen,

Die sich immer gleichsam kleiden,

Menschlichkeit im Ameisengewand

Wie Sandkörner gar im Wüstensand

verloren, ohn' es selbst einmal zu ahnen

Vergiss die Welt, vergiss dich selbst

Glaub' es nicht, an was du heut' noch hältst

So fest, wie an dein eig'nes Leben

Und solltest du's einmal erwägen

Auszusteigen - Kommst du doch hierher zurück

Craig S.

Kreislaufschwäche

Und wie auf Knopfdruck: vergesse ich dann alles 
Und wie auf Knopfdruck: ist dann alles gut. 
Und wie auf Knopfdruck: bin ich dann komplett auf null.

Das ist sowas wie meine Inspiration, der Lichtblick an schlechten Tagen. 
Klingt blöd und ist es wahrscheinlich auch, aber mir reichts.

Dieses entstandene Wunschbild wurde noch durch nichts erschüttert.
Das ist eben sowas wie das Reine, was man sich so sehr wünscht. 
Das Ungetrübte, wovon man eigentlich weiß, dass es nicht existiert. 
Dabei ist es einfach nur so menschlich und normal und trotzdem perfekt.
Schade irgendwie nur, dass uns eine weite Entfernung trennt. 
Eine Woche, die Zweite und Dritte. Nicht mal die Vierte ist das was ich brauche.

„Manchmal ist das eben alles nicht so einfach“, sage ich immer und immer wieder zu den Lieben um mich herum. Mehr Wahrheit würde mir wohl auch niemand glauben.

Fuck Drogen!!!!!!!!!!!!!

Heute schreibe ich dir nicht. Nö, vergiss es. 

Heute sollst du spüren wie das ist. Gestern hast du mir wieder mal ins Gesicht geknallt, wie gleichgültig ich dir doch bin. 

Gestern hat sich etwas verändert. Ja. 

Vorgestern hat sich alles noch ganz anders angefühlt. Mehr, wie Blumen, mehr, wie Wärme. Einfach nach mehr. 

Vorgestern dachte Ich, da wär noch was. Ein Klitzekleines Irgendwann-bestimmt. Oder: Ja, vielleicht. 

Vor einigen Tagen war ich schon mal so weit. Ich war an der Grenze zu Jetzt-bist-du-mir-auch-scheißegal-Land. Aber hinter diese Schranke geschafft, das habe ich nie. 

Vorigen Mittwoch fragte ich mich, wie lange das wohl so weitergehen soll.  

August letzten Jahres, da hatte ich mir noch Chancen ausgerechnet. Weihnachten kam, Weihnachten ging. Mein Geburtstag, Silvester. Das alte Jahr ging, das neue Jahr kam. 

April. 

April...

Mai. 

Juni. Nichts scheint sich zu verändern. 

Juli, August. 

Heute. 

Heute schreibe ich Dir nicht. Spür doch wie weh es tut! Man! Diese Steine auf deinem Kopf und im Herzen. In meinen verdreckten Händen. 

Heute schreib ich dir nicht. 

Heute! 

Heute. 

Heute? 

Morgen. Morgen schreibe ich dir nicht! 

So!