Ein fernes Stimmchen gegen den Sturm

Worte im Tosen der Gezeiten

Ein Lichtblick

Die zum Gehen verleiten

Brechen das Genick

Dessen, der zweifelt

Im Angesicht der Gewalt

Die Hoffnung wär' vereitelt

Eine ausgebrannte Gestalt

Bliebe zurück - kaputtes Herz

Doch die Worte sind leise

Versprechen Schmerz

Aber auch das Ziel der Reise

  
Ich bin nämlich nicht dein schwuler bester Freund,
sondern der Typ, den du manchmal  küsst.

             

"Get off the stage, I want to play a song for you."

- Scott Vogel

Tarnung nennt sich das. Oder einfach nur Distanz. Scheiß ey.

Ich bin eigentlich gar nicht so eine kampflustige, unverträgliche Göre.

Tarnung nennt sich das. Oder einfach nur Distanz.

Es gibt bei mir diese Tage, an denen ich glücklich bin und die ganze Welt, alle Planeten, das ganze Universum, nein, viel mehr, umarmen und küssen möchte. An denen ich lache und mich nicht darum kümmere, wie schrecklich ich mich anhöre, oder ich dabei aussehe.

Ich trage dann die gesprochenen Worte auf meinem Herzen, bestimmte Menschen auf meinem Arm und moshe dem Horizont entgegen.

Und dann, gibt es diese anderen Tage. 

Tage, an denen Zweifel und Einsamkeit Hand in Hand mit mir gehen. Stolz, Selbstvertrauen und ein Lachen können dann nur noch tot geborgen werden.

Es sind diese Tage, an denen ich unterzugehen drohe - wie ein Schiff auf hoher See. Alles was bleibt ist ein vollkommenes Wrack. Hier und da mal wieder eine Luftblase. Also nicht ganz so schlimm, allerdings kein Rettungsring in Sicht. (Irregulär, diese nach mitleidrufenden Formulierungen.)
Es sind Tage, an denen ich wie durch ein Kissen atme, welches ich mir selber gegen das Gesicht presse.

Es sind Tage, da wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ein Stück Vergangenheit zurückzuhaben. Reue spielt allerdings nie dabei eine Rolle. Ich wünschte mir nur manchmal, Dinge nicht gewusst und gehört zu haben. Ohren zu halten und da weiter machen wo man aufgehört hat.

Wann und wodurch diese Tage entstehen?

Vielleicht gibt es auch nicht immer zu allem eine Erklärung. Was ich aber mit Sicherheit weiß, ist, dass ich das doof finden werde. Von ganzem Herzen und mit allem, was ich jemals besessen habe. 

Heute war solch ein Tag.

Heute war ein schöner Tag.

Nicht mal jetzt kann ich mich entscheiden, selbst wenn ich mich zwinge.

Some kind of hate.

Hallo, ich bin Marie.

Ich habe im Dezember Geburtstag. 

Es ist Mai und bald ist Juni. 

Draußen ist es total warm, obwohl die Nacht schon längst begonnen hat zu tanzen.

Heute war ich im Theater.

Ich mag es auf kleine Dinge zu achten. 

Auf Fehler, die nun mal auf der Bühne passieren. 

Auf Schauspieler, die im Hintergrund leben. 

Viele Momente können mich faszinieren.
Ich will sie immer und immer, immer wieder sehen. 

Ich möchte diese Sekunden aufsaugen, wie bei einem großen Schwamm. 

Ich möchte nicht dagegen stoßen, damit nichts herausläuft.

Das Theater ist ein Ort wo ich nur selten bin. 

Ich wäre gerne öfter dort. 
Vielleicht ist es nicht mit dem Paradies zu vergleichen, aber mit einem Urlaub ganz bestimmt.

Meistens habe ich nur Kurzurlaub, mit ganz viel Applaus. 

Nicht alle Urlaube haben ein Happy End, aber alle haben einen Abschluss.

Ich fühle mich gut. 

Ich weiß nicht so recht wieso, aber schlimm ist es keineswegs, denke ich.

Ich glaube heute ganz fest daran, dass ich alles erreichen kann.

Alles schaffen werde, was ich will. 

Ich halte an mir fest. 

Ich halte an meinen Wünschen fest. 
Ich halte an meinem Willen fest. 

Ich halte an meinen Träumen fest. 

Ich halte mein Wort.

Viele Menschen haben Träume. 

Träume, die sie nicht leben. 

Träume, die sie nicht leben können, weil sie nicht wollen. 

Weil sie nicht wissen, dass es möglich ist. 

Weil sie nicht denken, dass sie es wollen. 

Wenn man etwas wirklich will, kann man es. 

Allerdings gibt es Träume, die Träume bleiben sollten. 

Träume die nur in den Gedanken wirklich bezaubernd wirken.

Ich widerspreche mich, weil ich weiß, dass ich es nicht schaffen kann.

Hallo, ich bin Marie und möchte Schauspielerin werden.

"Wie gehts dir?", fragst du und siehst mich nur an. Du lächelst. Schief. Ich schüttel den Kopf und sage „Ziemlich gut.“

Es ist wie immer viel passiert in der kurzen Zeit. Das meiste war sogar recht wichtig. So, wie es eigentlich immer sein sollte.

Keine Sorge, es wird noch so einige Menschen in deinem, seinem, ihrem und unserem Leben geben, wo wir hoffen, dass ihnen an dem ein‘ oder anderem Tag ein Bordstein ins Gesicht fällt. Allerdings ist die Möglichkeit sehr begrenzt und ein Hoffen schier aussichtslos. 

Aber man darf ja noch träumen dürfen.

Ich würde gerne den kurzen, seifenblasenartigen Moment auskosten, aber das wird uns verboten. Deshalb müssen wir weiter ziehen, auch wenn wir gegen den Strom kriechen müssen.

Und eines sage ich im vollsten Vertrauen und nur unter uns: Ich werde so einiges - nein - so vieles vermissen. Einige Worte und Blicke, die manche Stellen eines monotonen Alltages füllten werden verblassen und nur aufrufbar, in unseren Erinnerungen, sein.

Dazu kommt allerdings, dass ich das Meiste loslassen werde. Regelrecht abschütteln, wenn nicht, abkratzen, weil ich unendliche Dinge nicht brauche. Und endlich das zurückgeben kann, was sie verdienen.

Es ist ein Happy End mit Nachgeschmack.

Die letzten Schritte werden an die ersten erinnern. 

Und die ersten werden an die letzten erinnern.

 Es hilft mir nicht 

zu wissen,

dass wir uns bald wiedersehen.

"Du wärst perfekt, als mein Sidekick."

I c h   w e i ß   e s   n i c h t .

                           Wirklich nicht.

Ich weiß nicht was Liebe ist.

Ich weiß nicht was kämpfen bedeutet.

Ich weiß nicht wohin das alles läuft.

Ich weiß nicht wo ich stehe.

Ich weiß nicht wohin du dich treiben lässt

oder ob du gegen den Strom schwimmst.

Ich weiß nichts von dem, was sie reden

und auch nicht ob alles so richtig wirkt,

wie ich etwas sage oder mache.

Ich weiß aber, dass ich gelernt habe zu leben.

Ob richtig oder falsch. Komparsenrolle.

Und ich weiß, dass ich weiter so denken werde.

Die, die mich kennen, kennen mich.

Ich schaue gerne Dokumentationen über Drogen.

Über Kath, Ecstasy, Ritalin, LSD, Amphetamin, Ketamin, Methadon, Crack, Heroin, Meth und m&m's.

Ich zieh mir eben noch die Ansprache von CM Punk rein.

Ich mag Wrestling.

Janus Teil II - Hunde Gegen Spiegelscherben

Das Wasser leuchtet, glitzert im Licht der Sonne und schmeichelt den beiden Augen, die es nachdenklich betrachten. Hinter der Seele stehen Gebäude, Konstrukte voller Menschen, deren Herzen gleichsam unregelmäßig schlagen, Zukunft schaffen, Vergangenheit erleben und Gegenwart mit Leben füllen. Die Arme wie Flügel ausgebreitet steht das Wesen da und würde ein aufmerksamer Beobachter es unter die Lupe nehmen, würde er die Ruhe spüren, die wie ein zarter Schleier um die zierliche Gestalt strömt.

In mir steigt der Druck, die Grenzen meines Körpers wollen bersten, in Stücke zerrissen werden von dem, was sich mit Zähnen und Klauen seinen Weg an die Oberfläche bahnen will. Die alten Narben platzen auf, während der Körper wie ein Monument stehen bleibt, dem Sturm apathisch entgegensieht und dann fortgerissen wird. Ich löse mich in Säuren auf, die jedem Tier unbekannt sind, einem Gift, an dem keine Pflanze jemals sterben wird und verliere den Halt, den Anker, der mich an meine Menschlichkeit erinnert. Stolz darauf, mehr erduldet zu haben als alle anderen, wütend darüber, an die eigene Unfähigkeit erinnert zu werden, wenn ich der Welt einen Bruchteil des Leides zurückgebe und hasserfüllt, wenn mir die Nutzlosigkeit der Massen ins Bewusstsein drängt. Die Knochen - so viele wurden in den vielen Jahren gebrochen, geschunden, zerschmettert - knacken, als sich meine Hände zu Fäusten ballen, die Nägel dringen ins Fleisch, lassen Blut fließen, doch es erscheint nur als ein Tropfen auf dem glühend heißen Stein. Verkocht. Verdampft. Der metallene Geruch sticht mir in die zur Schnauze gewordenen Nase, lässt das Tier in mir aufjaulen und nach Schmerz lechzen. Sinnlosigkeit. Welt. Hass. Alles um mich herum ist ein großer, alptraumartiger Witz, mehr nicht. Sie streben und sterben für etwas, dass sie schon vom Zeitpunkt ihrer Geburt an nicht begreifen konnten, weil der Wahnsinn jeden Versuch, ihn im Grundgerüst zu begreifen, zum Scheitern verurteilt sein muss. Es ist zu komplex, zu groß, zu allumfassend, um sich seiner nichtigen Rolle wirklich bewusst werden zu können. Oh, aber sicher. Eines weiß selbst ich: Ich trage auf meinen viel zu schmalen Schultern einen Teil der Schuld, der Last, der hemmungslosen Dekadenz. Wenn es nicht mehr möglich ist, mit dem Verstand die Welt zu erfassen, ist es mir aber durchaus möglich, sie aus tiefstem Herzen heraus zu hassen und sie am liebsten in ihrem eigenen Blut ersaufen, und in den selbst gemachten Feuern verbrennen sehen zu wollen. Schmerz. Ich habe durch sie gelitten, bin gebogen worden, bis ich brach, war liebevoll, während sie mir die Haut vom Leib gefressen hat und selbstlos, als sie alles genommen hat, was mich noch hält. Liebe? Ich bin nicht mehr in der Lage, wirklich zu lieben, nicht jetzt. Wozu auch? Ich hasse, was mich umgibt, mich selbst, weil ich es zulassen muss... Was noch bleibt, wäre vielleicht die Angst, meine Liebe in Hass umschlagen zu lassen – also liebe ich nicht. Ich drehe mich um, die Anspannung erreicht ein kritisches Niveau, meine Zähne sind zu Fängen geworden, die endlich Beute reißen wollen und jeder Schritt ist wie das Donnern eines uralten und schrecklichen Gottes, als ich auf das nächste Stück Vieh zugehe. Moral? Ich beweise nur, was wir eigentlich sind. Jeden Tag übertreffen wir die Grausamkeit derer, die wir von oben herab verurteilen. Ehrlichkeit. Wahrheit. Blut. Im Hass liegt Wahrheit und das Vieh soll dies spüren – es soll sich endlich auf der Schlachtbank wiederfinden, auf der es schon seit Jahrzehnten liegt. Kollateralschäden gibt es nicht, denn alle haben Anteil an dem Leid, dass anderen, das mir zugefügt wird – jeden verfluchten Tag. Das Vieh starrt mich an, ist verirrt. Mein Maul öffnet sich, meine Krallen fahren aus und dann.. Werde ich abgelenkt. Ich gehe ran, höre die sorgenvolle Stimme: „Wie geht es Dir?“... Jetzt? Wie es mir jetzt geht? Das Gerät versinkt im Wasser – ein guter Wurf. Nein, heute soll die Welt Kopf stehen, nicht ich.

Träume von Bäumen und anderem Getier.

Ich dachte gerade eben an Gummibärchen und daran, dass du die weißen liebst. Ich weiß, dass du nichts gegen farbige hast, aber weiß i(s)st dir am liebsten. 

Ich bin froh, dass ich so lange manchmal wegen dir aufbleibe, auch wenn mir das nicht gut tut. Ich meine: meinem Schlafmodus. Das ist wie mit dem Fett. Deshalb sollte man auch seine Ernährung umstellen und nicht weniger essen.  

Auf Dauer ist es nicht mkay, immer so kurz zu schlafen, aber am Anfang ist es sehr wirksam. Ich habe links neben mir die Postkarte. Wo LÄCHELN draufsteht. Ich weiß nicht mehr genau woher ich sie habe, ich weiß nur, dass ich sie habe, froh darüber bin und gestern damit die Schokobrötchenkrümel zur Seite geschabt habe, damit ich sie vor mir nicht mehr sehen muss. Allgemein ist ziemlich viel gerade auf meinem Platz. Zwei Kino-Geschenkboxen, dennoch sind nur in einer die Gutscheine drin. Ich frag mich in welcher. Ich glaube in der oberen. Die untere sieht schäbiger aus. Und dann sind da noch ganz viele Sticker an der Wand. Meine Cola Light Flasche, wo ich etwas Zitrone reingetan hab. 

Mein süßer MP3 Player, den ich gleich anstecken und aufladen muss, Knöpfe, Stifte, Nadeln, Wolle, meine Lampe, Kabel, Karten, ein Radiergummi, Fotos, Deichbrandkarten, und meine Gedanken, die zwischen jeder Kleinigkeit verstreut liegen. Die Erinnerung oder auch Gefühle, die an jeder Sache festhalten. 

Das ist komisch, oder? Gefühle für Sachen empfinden. Das kommt aber keiner Objektophilie gleich. Nein, soweit bin ich dann doch nicht mit der gegenständlichen Welt. Rechts an der Wand ist Weihnachtsgeschenkpapier. 

Es ist blau, eigentlich ganz fein. 

Schule, ja. Und du Arbeit. Nächste Woche schon. Ich weiß.

Ich mag Sticker. "Aufkleber" klingt irgendwie schöner.

Das Wetter ist wundervoll, dachte ich, als ich einige Sätze genauer von den Liedern hörte. Ich merke vieles. Manchmal später, manchmal voreilig. Jetzt lädt gerade das Antivirus Programm. Es ist abgelaufen. Eigentlich kann doch nichts wirklich ablaufen. Man kann eine Strecke ablaufen. Ich kann aber genau so der Hoffnung entgegenlaufen, was ebenfalls schwachsinnig klingt, wie dieses Virusprogramm, welches meinen Computer, eh nicht vor einer Atombombe schützen würde.

Da sollte man lieber Kakerlaken als Computer erstellen.

Aspirin gabs nicht, da hab ich dir Zigarettenpflaster mitgebracht.

Ich hab Kopfweh.

Nein, es liegt nicht daran, dass ich zu wenig getrunken habe, oder an der kalten Luft.

Nicht weil ich krank bin oder ich den Zigarettengeruch hasse.

Es ist nicht die laute Musik und nicht das dauernde Denken.

Es kommt nicht vom schlechten Schlaf oder, dass ich zu wenig pennte.

Es liegt auch nicht daran, dass ich mir den Kopf gestoßen habe oder über den ganzen Stress klage.

Es liegt an dir, einzig allein an dir. Ich gebe wohl gerne anderen die Schuld, aber diesmal bist du es wirklich.

Diese krampfhaften Versuche alles umschlagen zu lassen in irgendetwas Positives. Irgendetwas was einem dieses sommerliche Bauchgefühl gibt. Als würdest du draußen auf der Liege mit einem leckerem Zitroneneis sitzen und dir deine übriggeblieben Haare Weglasern.

Übrigens. Du stinkst.
 
Das musste mal gesagt werden. Nicht du, nein, du riechst gut. Aber das. Das stinkt. Und wenn du es liest, oder nicht, weiß ich es nicht. Du wirst dich nicht angesprochen fühlen. Oder auch wenn du es nach diesem Satz tust, redest du dir ein, dass du nicht gemeint bist. Ach komm, du liest es nicht einmal. Obwohl ich es gerne hätte. Ich würde es dir auch Vorlesen. Alles, bis ins kleinste Detail erklären, aber das wäre mir zu viel.

Vielleicht wird es dauerhaft so, wie diese kleinen unregelmäßigen Augenblicke, die wir nicht pflegen.

Die kommen und gehen, wie kleine Spätzchen, auf einer Terrasse, wenn sie nichts zu essen finden und immer wieder auf ein Neues hoffen. Ich bin eher dieser Spatz und du ein grantliger Mieter, der nicht an die Vöglein denkt. Ganz nach dem Motto: Mich kann nicht nur der frühe Vogel mal.

Aber, wir könnten stattdessen über deinen momentanen Lieblingsfilm reden. Über die beste Stelle.  Auch wenn mir Filme nicht so liegen, versuche ich dann visionär den Kopf zu heben, mein Lächeln zu unterdrücken, wenn ich deines sehe… auch wenn es mir nicht immer gelingt.

Ich bin dabei, mach nur deine verdammte Klappe auf.

Keine Klappe, nein, deinen Mund, ja.

Mach ihn auf und ich schieb dir das nächste Stück „Pizza Thunfisch ohne Zwiebeln“ rein.

Valentinstag, ihr Süßen.

 

Menschen wie sie

sind nur geborene Anker

die einen festhalten wollen

an einem Hafen

an dem sie sich selbst gebunden haben

damit sie nicht selbst, alleine, 
elendig ertrinken

"Egal was, solange ein Modern davor steht, ist es begründbar."

Rosen sind rot

Einfallsreich

Lichter Schatten

Zweifallsbleich

Grünes Reich

Reimschema unterbrochen.

Schwarze Löcher überall.

Saure Süße. Warme Kälte. Volle Leere. Dunkle Helligkeit. Bildhafte Realität. Geschlossene Offenheit. Egoistische Sozialität. Feste Weiche. Alte Neuheit. Geizige Verschwendung. 

D e i n e    u n d    M e i n  e    G e d a n k e n. 

                                                                                          Fragende Antworten.

Wie sie denken...

Weil ich nur den Refrain und die Bridge nehme.

Als du mich fragtest: "Wollen wir gehen?"
Fragte ich dich: "Wohin"
Du sagtest: "Ganz egal, weil ich jetzt glücklich bin."

Wir beide sind da anders,
es wird auch mal gezankt
Aber niemals so hart, dass dein Herz daran erkrankt.

Das Instrument wird gespielt.

Der Toaster toastet.
Der Kühlschrank kühlt.
Der Laden schließt.
Der Mann läuft.
Der Schnee fällt.

Der Kuchen schmeckt.
Mir nicht.

Die Kerze brennt
Die Blume wächst.
Die Oma geht.
Die Uhr tickt.
Die Sonne scheint.
 

Die Welt ist schön. 
Ich nicht.

Blubberfaselkotz.

Ich bin froh, dass ich so bin, wie ich bin.

Passiert ist passiert.
Ich bin ich.
Du bist du.
Du wirst sie und sie kenne ich nicht.
Will ich nicht kennen.
Kein wunder, dass ich, ich bleibe.

Vorbei ist vorbei.
Und ich bin stark.
Wir sind stark.
Ein neues Du,
ein altes ich.

Ich liebe dich.

Neues von der Anti.alkoholleiche - So What?

Es hat zwar nichts lyrisches an sich, wie vereinzelte Posts dieser Seite, (oder auch nicht) aber eines muss ich mal loswerden.

Wieso.

Ja, das ist das Wort, das mich menschlich beschäftigt.

Wieso muss das sein?

Damit ihr wenigstens etwas versteht, von dem was ich sage, erklär ich euch die Situation.

Montag, 30.01.2012.

10.29 am.

Frühstück.

Smsgedudel.

"Morgen..."

"Hallu."

Zeitung. Bumm.

Hamburg: Immer mehr Koma-Trinker

Säufer-Irrsinn in der Notaufnahme

Wieso -

Diese ganzen Legalendrogenundillegalendrogenübertreibungsexzesse gehen mir auf den Sack.

Wieso.

Freiwilligegehirnentgleisung auf niedrigstem Niveau.

Wieso.

Rekordhalter hatte 7,17 %o.

Die Welt steht Kopf und wir sind mittendraußen in dem Chaos.

Was muss noch passieren? 

Ich kotze innerlich die Perversität dieser Hunde aus.

Ach, mehr gibts da nicht zu sagen.  

Schnauze leer, weil sie zu voll ist.